Devido a reposicionamento de aeronave, seu embarque será pelo portão 15, piso inferior (e você no 1, piso superior)
Sua aeronave já está em solo e dentro de instantes iniciaremos o embarque pelo portão 15 (defina “instantes”, por favor; tá no solo, e daí? eu quero voar)
Excepcionalmente neste voo o assento é livre (e você reservou sua janela na frente há duas semanas…)
Sua ligação é muito importante para nós, a previsão de atendimento é de 40…minutos (oi?)
Pode ser Pepsi? (quando pedimos uma Coca-cola normal)
Somos o número 15 na fila de decolagem…
Vamos ter de sobrevoar a região de Santos e aguardar liberação de pouso em Congonhas
Vamos ter de retornar ao aeroporto de origem…
Devido ao mau tempo, pousaremos no Aeroporto de Viracopos, em Campinas (e voo previsto para Congonhas)
Devido ao Sorteio das Eliminatórias da Copa o Aeroporto Santos Dumont ficará fechado por quatro horas (oi? não dava para fazer o evento na Barra da Tijuca? Copacabana? Leblon? Ipanema? Lagoa? São tão poucas as opções assim?)
Não tem nenhum metal no bolso? (já quase pelado passando pelo raio-X)
Só tem lugar no meio, senhor, desculpe…
Os voos estão atrasados… O senhor deve aguardar pelo aviso de portão na sala de embarque
Só um minutinho, senhor. Já volto com sua água (e não volta mais)
Sua reserva está garantida até as 18h de hoje (e já são quase 14h)
Vou estar verificando…
Sua reserva caiu, o voo fecha com meia hora de antecedência (e o executivo distraído estava na fila consultando seu smartphone)
Tem lugar sim, mas há uma diferença de tarifa de R$ 567 (ui…)
Chicken or pasta?
Chicken or pork? (pô, acabaram com a carne de vaca?)
Breakfast? (com aquela voz de coronel aposentado da marinha americana, quase jogando o croissante na sua cara… fora o cheio insuportável do café de amanhã de avião…)
Teremos de despachar sua bagagem de mão
Está dando um excesso de bagagem de um quilo. O senhor pode tirar algo e levar na mão? (isso sem pesar a bagagem de mão)
Pois é, esse bilhete não permite mudança…
Ah, o senhor tem de passar na loja…
Estamos passando por uma área de turbulência e nosso serviço será interrompido
Claro que esqueci de algumas e com certezas vocês lembrarão de outras tantas. Prometo que depois fazemos as melhores frases em uma viagem de avião, do tipo “seu upgrade foi aprovado”. Rsrsrsrsrs
Airports & Airlines… E a cada dia que passa surgem novas frases
Excelente o post! Da última vez que viajei, para um casamento em Salvador, cheguei no check in e fui prontamente informado “Sr, o seu voo está atrasado. Mas não se preocupe, o atraso é de apenas 1h30”. Resumindo, comprei uma revista para passar o tempo. Mas, no fundo, era um sinal que algo nao iria sair como eu havia planejado. O voo atrasou por mais de 4 horas, desisti da viagem, mudei para o dia seguinte e para um voo com conexão, sendo que o meu voo no dia anterior era direto. Enfim, mas mesmo assim, ainda sou apaixonado por esse meio de transporte!
Ai Artur…
Ao mesmo tempo concordo e discordo de você… Sabe aquele sentimento.. “eu sei que é verdade”, mas tem também o LADO B da coisa? Rss…
Vou guardar munição para um dia que fizer um post sobre os “porquês” de cada coisa, como “Srs por gentileza ao fecharmos a porta da aeronave não mude de lugar antes da decolagem”.
Existe mais entre o céu e a terra do que imaginamos nós simples passageiros.
Bjs
OI Artur.. tenho experimentado TODAS as situações que menciona .. que tal esta .. Sr A primera Class esta com lugar e poderiamos efectualizar a autorização que temos para seu upgrade …mas….não temos comidas ou seja ..volte para o 53L .. meio do meio do meio do 747/400 lotado..e 12 horas na frente nonstop LHRGRU …ai minha mãe …41 anos de aviação para isto ?!!!..a vida as vezes não e justa ..mas como se diverte neste negocio de loucos rsrs ..parabens pelo blog e otimo ..abrazos
Artur,
Para equilibrar as forças que tal fazer um post sobre algumas coisas que os passageiros fazem sem nenhum sentido, tipo: pra quê o cara precisa ir no banheiro tão logo começa o serviço de bordo e o carrinho está bloqueando o corredor? Ou, qual a pressa em ligar o celular tão logo o avião toca o solo? Ou ainda, para quê levantar-se para pegar a bagagem de mão assim que o avião inicia o taxiamento, se sabemos que só sairemos (em fila) quando as portas forem abertas e o desembarque autorizado? Que tal? Não acha que daria um bom post? Você deve ter muitas histórias desse tipo para contar. Agora veja esta:
Um dia viajava de SP para POA com um bilhete AD90 da TAM. Ao despachar a bagagem a funcionária (em treinamento) olhou a balança e disse: “senhor, temos um probleminha”. Eu estava viajando para a feira de Gramado e levava muito material do estande, acho que uns 20kg de excesso ou mais. Imediatamente eu perguntei resignado: ” já sei, tenho que pagar o excesso de bagagem não é?” A resposta foi desconcertante: ” senhor, do meu ponto de vista, se a minha empresa não está cobrando do senhor nem a passagem, quem sou eu para lhe cobrar excesso de bagagem? Só ia avisar que o voo está atrasado meia hora. Tenha uma boa viagem” . Perante tal raciocínio só pude dizer a ela: “querida, você pode sair do treinamento, já está pronta para assumir uma diretoria” kkkkkk…… Bem, foi isso, achei engraçado e importante repassar.
Um abraço
Rui,
Você é um cara de pau rss como um profissional bem rodado, deveria ter refletido na frase dela e pagar. Ja pensou se ela perde o emprego por não ter cobrado o que era devido, ou por não ter consultado algum superior? rss
Tiago,
Na verdade nenhum valor era devido, pois eu viajava para divulgar meu destino numa feira, e, meu principal parceiro era a própria empresa aérea. Você acredita que a maior parte do peso em excesso era exatamente por causa dos folders da TAM que eu estava levando para a feira? pois é…a funcionária estava certa e hoje é gerente da empresa. Mulher de grande visão estratégica e muito discernimento, foco no cliente…eheheheheh
abraço
Artur,
excelente coleção de momentos “trash” de nossas andanças por ai. Além do que provocou ótimos comentários dos leitores.
abração
benhê, como sempre, post impagável
a que mais detesto: senhores pssageiros, por um problema técncio retornaremos ao ponto de origem ……….
e tb: apertem os cintos, pois a coisa ta feia…kkkkkk
SE VC QUISER VC TAMBEM PODE IR DE JUMENTO…APOSTO QUE QUEM PAGA A SUA PASSAGEM PARA VC VIAJAR NÃO É VC E SIM A SUA EMPRESA… SOBRE O COMENTARIO DO REFRIGERANTE, GERALMENTE VC TAMBEM TEM SUCO OU AGUA ,OU SE VOSSA SENHORIA CANSADO DE PEGAR SEMPRE O MESMO VOO JA SABE O QUE LHE SERÁ SERVIDO,PQ NÃO LEVA SUA PROPRIA LATINHA DE COCA??? BEM…ACHO QUE O SUCO PARA O SR.É MAIS SAUDAVEL…E EVITA OS DESCONFORTAVEIS GASES…..ME POUPE
Tenho uma boa, em recente viagem de Toronto a NY Laguardia, ja na pista para taxear.
” Senhores passageiros, apesar de liberados pela torre deste aeroporto, informamos que nosso pouso em NY foi autorizada pelo controle lo destino, devido ao alto trafego no período. Iremos aguardar 35 minutos ao lado da cabeceira da pista, para diminuição do trafego. Assim que liberados, avisaremos.”
Boa Tarde à todos,
Gostaria de compartilhar com vocês algumas frases clássicas de passageiros quando ligam na central de relacionamentos para emitir, remarcar ou reembolsar o bilhete.
No site de vocês só tem opção de emissão de ida, mas eu quero voltar como eu faço? (Sr Clique em somente ida pois trata-se de um trecho de viagem independente se ida ou volta)
Tô aqui no aeroporto e não achei o tal Chiquinho que me mandaram procurar onde ele está? (Sr. Não é Chiquinho é Check-in)
Onde é mais seguro marcar o assento para caso ocorra acidente? (Fora do avião de preferência em casa)
Eu quero uma passagem daqui pra Ilhéus dia 24…..(Daqui de onde ? 24 de que mês ?)
Eu não me atrasei foi o trânsito da Washington Luiz, tem como isentar as taxas e diferenças? (Não)
Não quero assento na janela para não desmanchar meu Cabelo, pois fiz progressiva só para ir viajar (Como se a janela pudesse ser aberta)
Estou em Buenos Aires e quero voltar de qualquer jeito pro BRASIL, não ligo para as cinzas do Vulcão, quero voar hj, sou amigo do Presidente e se você não me colocar no vôo vou reclamar (Ah Tah).
Eu emiti faz 1 ano a passagem como João mas o nome do passageiro é Francisco, é quase igual né! você corrige pra mim por favor, pois já estou no aeroporto e o vôo sai daqui a alguns minutos. ( Atencioso demais não acham)
Em fim são várias pérolas que circulam rotas afora, e são varios casos engraçados na AVIAÇÃO, mas mesmo assim EU e muitas pessoas somos apaixonados por esse transporte.
Um Abraço à todos.
Muito boas Gabriel… Tem da classe C à empinada classe AA.
Temos que fazer um post também sobre as frases boas…claro
sem aviação não dá né…
já presenciei altos barracos em aeroporto. As pessoas perdem a cabeça na ânsia de ir pra casa… tinha de ter mais psicólogo de plantão hehe
Abraços e obrigado pelo comentário
Não precisa me agradecer, somos envolvidos por N situações engraçadas no cotidiano da Aviação, o mais importante é compartilhar essas experiências e ter com quem dar boas risadas.
Um forte abraço pra ti também de toda a equipe G3.
Até o próximo post.
A-MEI!!!! Vou copiar e mandar pra todos meus amigos de labuta – agentes de viagem – para rirem um pouco essa tarde!
Me fez até lembrar do liente que me pediu um cruzeiro pra Gramado uma vez kkkk.
recomendado, twitter e facebook, muito boa!
recomendado, otimo texto, realmente só rindo do próprio extresse!
Artur,
Abordagem precisa.
O nivel da troca de informações é tamanho, que nos permite mensurar o real sentido da palavra networking.
Esta troca de informações sobre o referido tema nos permite analisar e agregar diversas situações como as mencionadas pelo Gabriel em seu Hilário post.
Agora Artur, será muito interessante uma postagem abordando as frases positivas com o tema FRASES QUE ADORAMOS OUVIR(VIAGEM DE AVIÃO) ou quem sabe um FRASES QUE ODIAMOS OUVIR (VIAGEM DE AVIÃO) O RETORNO!!!
Abraços.
é assim mesmo